Origem dos "quase homens"

O homem provavelmente deve ter surgido a uns 60 milhões de anos, mas, as bichas devem ter surgido a uns 70 milhões (bicha adora aparecer antes que todo mundo), mas os primeiros registros só foram feitos a uns 2 mil anos...

Foi na Roma Antiga, onde por falta de mulheres eram recrutados alguns rapazes alegres para satisfazerem os soldados. Eram os chamados "fronhanmordedoriums".

Ao longo da história, alguns desses rapazes chegaram a ocupar cargos importantes: dizem que Pilatos ao lavar as mãos perante a multidão teria comentado em voz baixa com um serviçal: - "Minhas unhas estão horríveis!!!".

Nero por sua vez, teria posto fogo em Roma só porque abriram um salão de beleza concorrente ao seu.

Desde então, as bichas criaram hábitos, truques e, porque não, uma maneira própria de falar, diferenciando-se a tal ponto que nem se parece (genericamente) um Homem. Pra bichas tudo é diferente:

* Bicha não fala; sussurra.
* Bicha não mija; faz pipi.
* Bicha não morre; vira purpurina. (as pobres, pois as ricas viram raiolaser..)
* Bicha não nasce; estréia.
* Bicha não corre; flutua.
* Bicha não casa; junta-se com um bofe.
* Bicha não vai ao salão de beleza; ela já trabalha lá!!
* Bicha não esconde; camufla.
* Bicha não anda pra frente; dá ré no quibe.
* Bicha não chora; borra a maquiagem.
* Bicha não cansa; fica exausta.
* Bicha não sente frio; sente frescura.
* Bicha não usa sabonete; usa DOVE líquido.
* Bicha não tem pele; tem cútis.
* Bicha não tem patrão; tem chefinho.
* Bicha não cheira; exala aromas.
* Bicha não tem doença; tem saúde pra dar e receber... muito mais para dar, é claro!!!

Diário de uma mulher que acabou de tirar habilitação

5 de Janeiro

- Passei no exame de direção! Posso agora dirigir o meu próprio automóvel, sem ter de ouvir as recomendações dos instrutores, sempre dizendo " por aí é sentido Proibido!", " Vamos em contra-mão!", "Olha a velhinha! Freia! Freia!", e outras coisas do gênero. Nem sei como agüentei estes últimos dois anos e meio...

8 de Janeiro

- A Auto-Escola fez-me uma festa de despedida.Os instrutores nem sequer deram aulas. Um deles disse que ia à missa, julgo que vi outro com lágrimas nos olhos e todos disseram que
iam embebedar-se, para comemorar. Achei simpática a despedida, mas penso que a minha habilitação não merecia tal exagero.

12 de Janeiro

- Comprei carro, e infelizmente tive que deixá-lo na concessionária para substituir o pára-choques traseiro pois, quando tentei sair, engatei marcha-a-ré ao invés da primeira. Deve ser falta de prática. Há uma semana que não dirijo!

14 de Janeiro

- Já tenho o carro. Fiquei tão feliz ao sair do "Stand", que resolvi dar um passeio. Parece que muitos outros tiveram a mesma idéia, pois fui seguida por inúmeros automóveis, todos buzinando como num casamento. Para não parecer antipática, entrei na brincadeira e reduzi a velocidade de 10 para 5km por Hora. Os outros gostaram e buzinaram ainda mais.

22 de Janeiro

- Os meus vizinhos são impecáveis. Colocaram pôsteres avisando em grandes letras " ATENÇÃO ÀS MANOBRAS ", marcaram com tinta branca um lugar bem espaçoso para eu estacionar e proibiram os filhos de sair à rua enquanto durassem as manobras. Penso que é tudo para não me perturbarem. Ainda há gente boa neste mundo...

31 de Janeiro

- Os outros motoristas estão sempre a buzinar e acenar-me. Acho isso simpático, embora um pouco perigoso. É que um deles apontou para o céu com o dedo espetado. Quando procurei
ver o que me apontava, quase bati. Ainda bem que eu ia à minha velocidade de cruzeiro de 10km por Hora.

10 de Fevereiro

- Os outros motoristas tem hábitos estranhos. Além de acenarem muito, estão sempre gritando. Não os ouço, por ter os vidros fechados, mas julgo que me querem dar informações. Digo isto porque julgo ter percebido um a dizer " Vai para Casa ". Acho isso espantoso. Não sei como ele adivinhou para onde eu ia. De qualquer modo, quando eu descobrir onde fica o botão que abre os vidros vou tirar muitas dúvidas.

19 de Fevereiro

- A Cidade é muito mal iluminada. Fiz hoje meu primeiro passeio noturno e tive de andar sempre com o farol alto aceso, para ver convenientemente.Todos os motoristas com
quem me cruzei pareciam concordar comigo, pois também ligaram os máximos e alguns chegaram mesmo a acender outros faróis que tinham. Só não percebi a razão das buzinadas. Talvez para espantar algum cão ou gato. Sei Lá.

26 de Fevereiro

- Hoje tive um acidente. Entrei numa rotatória, e como havia muitos automóveis (não quero exagerar, mas deviam ser,no mínimo, uns quatro),não consegui sair. Fui dando voltas bem juntinho ao centro, à espera de uma oportunidade, de tal forma que acabei por ficar tonta e
fui chocar com o monumento ao centro da rotatória. Acho que deviam limitar a circulação nas rotatórias a um carro de cada vez.

3 de Março

- Estou em maré de azar. Fui buscar o carro na oficina e, logo à saída, troquei os pés, acelerando a fundo em vez de freiar. Abalroei um carro que ia passando, amassando-lhe todo o lado direito. O motorista era, por coincidência, o engenheiro que me fez o exame de
direção. Um bom homem,sem dúvida. Insisti em dizer-lhe que a culpa era minha, mas ele educadamente, não parava derepetir: " Que Deus me perdoe! Que Deus me perdoe!".

ESTADO DE SÃO PAULO MUNICÍPIO DE SÃO PAULO
COMARCA DE SÃO PAULO DISTRITO DO TESTOSTERONA


LEI 3.171, PROMULGADA EM 30 DE ABRIL DE 2001 NO DIÁRIO OFICIAL


ATESTA OS DIREITOS E DEVERES DOS CAFAJESTES


Art. 1°. Não ter nenhum princípio.

Art. 2°. Homem não trai, distrai-se.

Art. 3°. Nunca se deve bater em uma mulher - ela pode gostar.

Art. 4°. O que é bom à gente come e mostra; o que é ruim a gente não mostra, mas come.

Art. 5°. Figurinha repetida não completa álbum, mas serve para quando bater o desespero.

Art. 6°. Mulher é como "Elma chips" - impossível comer uma só.

Art. 7°. As velhas desculpas ainda colam:
I- Só a cabecinha meu amor.
II- Eu estava bêbado.
III- Desculpe, mas não me lembro de você.
IV- Vou comprar cigarro e já volto.
V- Você é a única na minha vida.
VI- Você vai acreditar na sua(eu) amiga(o) ou em mim?
VII- Meu amor... eu te amo.
VIII- Relaxe... eu não vou fazer nada que você não queira.
IX- Prometo que não vou te trair de novo.
X- Eu posso explicar...
XI- Entenda... já estou me separando dela.

Art. 8°- Cafajeste não mente - omite.

Art. 9°- Canta-se mulher no atacado para se pegar no varejo.

Art. 10 . Não tenha escrúpulos - seja cafajeste.
1°. Toda mulher gosta de sofrer.
2°. Elas adoram quando são feitas de chiclete.

Art. 11. Toda mulher é igual - Só muda a pelagem.

Art. 12. É obrigação de todo cafajeste abrir novos parques de diversões (ex-virgens).

Art. 13. Mulher feia é como violino - vire a cara e passe a vara.

Art. 14. Todo cafajeste tem que ter classe.

Art. 15. Toda e qualquer mulher é objeto de seu prazer.
Parágrafo único - Mulher é bem de necessidade pública.

Art. 16. O que cair na rede é "Peixe".

Art. 17. Cafajeste não se arrepende - se diverte com o fatídico.

Art. 18. Esposa e Namorada não são sinônimas de fidelidade.
§1°. Cavalo amarrado também come capim.
§2°. As outras mulheres adoram cafajestes com namoradas, noivas, esposas e ou afins.

Art. 19. Nunca deixar os amigos por uma namorada, salvo por alguns instantes,
e com a finalidade de diminuir o nível de testosterona antes das conversas.

Art. 20. "Praga" e "Ranço" de Ex-namoradas só saem com mulher feia.

Art. 21. Biela é questão de tempo.
Parágrafo único - mulher é fase, por isso aproveite as boas fases, e guarde algumas fêmeas para o período de vacas-magras.

Art. 22. Ex-namorada também serve como merenda nas horas de solidão.

Art.23. Não enjoe de mulher nenhuma, tenha sempre na agenda os telefones.
Parágrafo único - Convém, em alguns casos excepcionais, manter contato telefônico ao menos 1 (uma) vez ao mês, para lembrá-las que você as adoram, amam, etc., e que "necessitam" delas.

Art. 24. VETADO

Art. 25. Negue tudo até a morte, ela acaba acreditando.
Parágrafo único - Enquanto você ainda estiver vestido com um pé de meia há desculpa, caso não esteja mais, vale tentar para o fato de estar vestido com uma camisinha (se estiver).

Art. 26. Em casos de "necessidade", prometa tudo à uma mulher - elas adoram, acreditam, e acabam cedendo.

Art. 27. É vedada qualquer recriminação ao cafajeste que embebedar uma mulher para pegá-la.

Art. 28. Carro não é "prostíbulo", mas pode ser motel.

Art. 29. Seja prevenido - leve camisinha até para velórios - mulheres são geralmente frágeis e sentimentais.

Art. 30. Não perdoe - vingue-se.

Cálculo de Rodagem

É comum as pessoas dizerem "fulana é muito rodada".

Mas vocês sabem de onde vem o termo?

Como é feito o cálculo?

Os cientistas determinaram que uma transa dura em média 7 minutos. O cálculo médio de uma transa é de 60 penetrações por minuto, o que indica que o ato consiste em 420 penetrações.

Supondo que o pênis tem, em média, 15 centímetros, significa que a mulher recebe, em média, 6.300 centímetros de pica, ou seja, 63 metros a cada relação.

Geralmente, as mulheres transam 3 vezes por semana e, como o ano tem 52 semanas, então serão 156 vezes por ano. Isto quer dizer que a mulher recebe 9.828 METROS por ano, ou o equivalente a quase 10 km de pica por ano.

A 10 km por ano, uma garota de 25 anos, que teve a sua vida sexual iniciada, em média, aos 17 anos, já rodou (25 - 17 = 8 = 8 x 10) = 80 km !!!

Portanto, agora, podemos apresentar a mulherada da seguinte maneira: "Alberto, esta é a Maria. Ela tem 25 anos, mas tá novinha!!! Só rodou uns 55 km!!! Tá inteira, muito bem conservada é como se fosse ano 98, modelo 2000!!!"

Sugiro que repasse estas informações as suas amigas (e amigos), que certamente não resistirão à argumentação tão singela, caso não tenham alcançado a km padrão ou que já tenham alcançado a revisão dos primeiros 5.000 km !!!

ALGUMAS PERGUNTINHAS PRA MAMÃE:


- Mamãe, mamãe... porque estamos empurrando o carro até o precipício?
- Fique quieto senão vai acordar seu pai...

- Mamãe, mamãe... o que é um orgasmo?
- Não sei querido, pergunte pro seu pai.

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- Mamãe, mamãe... a privada dá voltas?
- Não, filhinho.
- Ih! Então caguei na máquina de lavar roupas.

- Mamãe, mamãe... na escola me chamaram de mafioso.
- Amanhã mesmo vou resolver isso meu filho...
- Bem... mas faça tudo parecer um acidente, mamãe...

- Mamãe, mamãe... eu não quero conhecer meu avô...
- Cale-se e continue cavando.

- Mamãe, mamãe... uma menina de 8 anos pode engravidar???
- Ai... claro que não....
- Yupi...Yupiii...!!!!!!!!!!!!!!

- Mamãe, mamãe... deixei as drogas...
- Graças à Deus!
- Sim... mas não me lembro aonde.

- Mamãe, mamãe... me leva no circo???
- Não, filho... Se querem te ver, que venham aqui em casa..

- Mamãe, mamãe... no colégio um menino me chamou de mariquinha...
- E porque você não bate nele???
- Aii, é que ele é tão lindo...

- Mamãe, mamãe... eu já tenho 13 anos, me compra um sutiã??
- Não.
- Vamos Mamãe... compra um sutiã pra mim...
- Eu já te disse NÃO !!!
- Mas mamãe, eu já tenho 13 anos...
- Não me amole , Artur....!!!

- Mamãe, mamãe... porque que a noiva esta vestida de branco?
- Porque é o momento mais feliz de sua vida.
- Ah.. ... e por que o noivo esta vestido de preto?
- Cala a boca!

- Mamãe, mamãe... é verdade que descendemos dos macacos??
- Não sei, filho.. seu pai nunca quis me apresentar a família dele...

- Mamãe, mamãe... na escola me chamaram de dentuço....
- Não lhes dê bola, Marcos... e feche a boca que está riscando a mesa.

- Mamãe, mamãe... se Deus nos dá o que comer... a cegonha traz os bebês e Papai Noel os presentes no Natal... posso saber para que serve o papai???

- Mamãe, mamãe, por que você é branca, o papai é preto e eu sou japinha?
- Meu filho, se você soubesse da festa que teve naquele dia, você devia estar satisfeito de não latir!!!

Educação Brasileira

O tema da redação do Enem 2008 foi Aquecimento Global, e como acontece todo ano, não faltaram preciosidades.

la vão:

1) “o problema da amazônia tem uma percussão mundial. Várias Ongs já se estalaram na floresta.” (percussão e estalos. Vai ficar animado o negócio)

2) “A amazônia é explorada de forma piedosa..” (boa)

3) “Vamos nos unir juntos de mãos dadas para salvar o planeta.” (tamo junto nessa, companheiro. Mais juntos, impossível)

4) “A floresta tá ali paradinha no lugar dela e vem o homem e créu.” (e na velocidade 5!)

5) “Tem que destruir os destruidores por que o destruimento salva a floresta.” (pra deixar bem claro o tamanho da destruição)

6) “O grande excesso de desmatamento exagerado é a causa da devastação.” (pleonasmo é a lei)

7) “Espero que o desmatamento seja instinto.” (selvagem)

“A floresta está cheia de animais já extintos. Tem que parar de desmatar para que os animais que estão extintos possam se

reproduzirem e aumentarem seu número respirando um ar mais limpo.” (o verdadeiro milagre da vida)

9) “A emoção de poluentes atmosféricos aquece a floresta.” (também fiquei emocionado com essa)

10) “Tem empresas que contribui para a realização de árvores renováveis.” (todo mundo na vida tem que ter um filho, escrever um livro, e realizar uma árvore renovável)

11) “Animais ficam sem comida e sem dormida por causa das queimadas.” (esqueceu que também ficam sem o home theater e os dvd’s da coleção do Chaves)

12) “Precisamos de oxigênio para nossa vida eterna.” (amém)

13) “Os desmatadores cortam árvores naturais da natureza.” (e as renováveis?)

14) “A principal vítima do desmatamento é a vida ecológica.” (deve ser culpa da morte ecológica)

15) “A amazônia tem valor ambiental ilastimável.” (ignorem, por favor)

16) “Explorar sem atingir árvores sedentárias.” (peguem só as que estiverem fazendo caminhadas e flexões)

17) “Os estrangeiros já demonstraram diversas fezes enteresse pela amazônia.” (o quê?)

18) “Paremos e reflitemos.” (beleza)

19) “A floresta amazônica não pode ser destruída por pessoas não autorizadas.” (onde está o Guarda Belo nessas horas?)

20) “Retirada claudestina de árvores.” (caraulio)

21) “Temos que criar leis legais contra isso.” (bacana)

22) “A camada de ozonel.” (Chris O’Zonnell?)

23) “a amazônia está sendo devastada por pessoas que não tem senso de humor.” (a solução é colocar lá o pessoal da Zorra Total pra cortar árvores)

24) “A cada hora, muitas árvores são derrubadas por mãos poluídas, sem coração.” (para fabricar o papel que ele fica escrevendo asneiras)

25) “A amazônia está sofrendo um grande, enorme e profundíssimo desmatamento devastador, intenso e imperdoável.” (campeão da categoria “maior enchedor de lingüiça”)

26) “Vamos gritar não à devastação e sim à reflorestação.” (NÃO!)

27) “Uma vez que se paga uma punição xis, se ganha depois vários xises.” (gênio da matemática)

28) “A natureza está cobrando uma atitude mais energética dos governantes.” (red bull neles – dizem as árvores)

29) “O povo amazônico está sendo usado como bote expiatório” (ótima)

30) “O aumento da temperatura na terra está cada vez mais aumentando.” (subindo!)

31) “Na floresta amazônica tem muitos animais: passarinhos, leões, ursos, etc.” (deve ser a globalização)

32) “Convivemos com a merchendagem e a politicagem.” (gzus)

33) “Na cama dos deputados foram votadas muitas leis.” (imaginem as que foram votadas no banheiro deles)

34) “Os dismatamentos é a fonte de inlegalidade e distruição da froresta amazonia.” (oh god)

35) “O que vamos deixar para nossos antecedentes?” (dicionários)

11 maneiras de avisar qe vai peidar e sair bonito na foto

1. Vou ali dar um aviso sonoro sobre a chegada de um primo distante que vem do interior.

2.Vou ali libertar a alma de um amigo que morreu, mas não teve o corpo ainda liberado para enterro.

3. Acho que vou da uma buzinada, pois vem um amigo meu com uma carreta atrás pedindo para eu buzinar pois ele está sem freio.

4. Vou ali montar uma micro usina de gás natural e já volto.

5. Acho que vou soltar alguns foguetes antes do pelé resolver chegar.

6. Tô com vontade de da um grito desesperado por liberdade.

7. Vou apitar uma partida no interior e não sei que horas que volto.

8. Acho que estou escutando sinais da natureza.

9. Vou bem aqui verificar o nível de fumaça do escapamento.

10. Vou bem ali fazer uma ingestão de algumas partículas moleculares de sulfeto de hidrogênio e dióxido de enxofre a litosfera terrestre.

11. Vou passar um pouco de rexona na minha cueca.

E se os filmes fossem gaúchos ?

Inicia hoje a “Semana Farroupilha“, data que prepara os gaúchos para a sua data mais importante, mais comemorada e mais lembrada, o 20 de Setembro.

Uma Linda Mulher – Uma Chinoca Buenacha

poderoso_chefaoO Poderoso Chefão – O Bagual Cuiudo

Exorcista – Vem Capeta, Que te Arreganho a Facão!

Os Sete Samurais – Sete Gaudérios Ca’s Vista Estreita

Godzila – A la fresca ! Que Baita Lagarto!

Os Brutos Também Amam – Rebenqueados de Amor

Sansão e Dalila – O Clinudo e a China

Perfume de Mulher – Asa de Chinoca

Tora, Tora, Tora! – Mas Bah! Mas Bah! Mas Bah!

Mamãe Faz Cem anos – A Véia tá Cheirando a Defunto

Guerra Nas Estrelas – Peleia no Firmamento

Um Peixe Chamado Wanda – O Muçum-Prenda

Noviça Rebelde – Madre Alvorotada

O Corcunda de Notre Dame – O Tortinho Estropiado

O Fim Dos Dias – O Bagualão contra o Demo

Um Cidadão Acima de Qualquer Suspeita – Boi Manso é Que Arromba a Porteira

Os Filhos do Silêncio – Boca Fechada não Entra Moscahomem-bicentenario03

A Pantera Cor-de-rosa – Gato-do-Mato Fresco

Corra Que A Polícia Vem Aí – Vamo Saí Fedendo Que vem Vindo os Milico

E O Vento Levou – Oigalê! O Minuano Levô!

O Náufrago – Mais Perdido que Cusco em Tiroteio

7 Anos No Tibet – Sete anos no Tio Beto

O Homem Bicentenário – Guasca de Ferro

Nove Meses – Tá Prenha!

Pedido de Dispensa do Serviço Social

Venho por intermédio desta para pedir a minha dispensa do serviço militar.

A razão para isto bastante complexa e tentarei explicar em detalhes:
Meu pai e eu moramos juntos e possuímos um rádio e uma televisão. Meu
pai é viúvo e eu solteiro. No andar de baixo, moram uma viúva e sua
filha, ambas muito bonitas e sem rádio e nem televisão.
O rádio e a televisão fizeram com que nossas famílias ficassem mais
próximas. Eu me apaixonei pela viúva e casei com ela.
Meu pai se apaixonou pela filha e também se casou com esta. Neste
momento, começou a confusão.
A filha da minha esposa, a qual casou com o meu pai, é agora a minha
madrasta. Ao mesmo tempo, porque eu casei com a mãe, a filha dela
também é minha filha (enteada).
Além disso, meu pai se tornou o genro da minha esposa, que por sua vez
é sua sogra. A minha esposa ganhou recentemente um filho, que é irmão
da minha madrasta. Portanto, a minha madrasta também é a avó do meu
filho, além de ser seu irmão.
A jovem esposa do meu pai é minha mãe (madrasta), e o seu filho ficou
sendo o meu irmão. Meu filho é então o tio do meu neto, porque o meu
filho é irmão de minha filha (enteada).
Eu sou, como marido de sua avó, seu avô. Portanto sou o avô de meu
irmão. Mas como o avô do meu irmão também é o meu avô, conclui-se que
eu sou o avô de mim mesmo!!!
Portanto, Senhor Oficial, eu peço dispensa do serviço militar baseado
no fato de que a lei não permite que avô, pai e filho sirvam ao mesmo
tempo.
Se o Senhor tiver qualquer dúvida releia o texto várias vezes (ou
tente desenhar um gráfico) para constatar que o meu argumento
realmente verdadeiro e correto.
Ass. Avô, pai e filho.

Conclusão: O Rapaz foi dispensado – fato verídico

Amizade Feminina X Amizade Masculina

AMIZADE FEMININA

Duas mulheres se encontram na rua, uma delas saindo do cabeleireiro:
Mulher 1: Olá, querida!!! Você cortou o cabelo?
Mulher 2: Cortei, amor! Você não imagina com quem… o Edson, aquele mago da tesoura.
Mulher 1: Maaaraaaviiilhooosooo. Ficou 10 anos mais moça. Essas mechas, que bárbaro! Vou mandar fazer igualzinho. Foram luzes?
Mulher 2: Não, menina, é uma técnica nova de clareamento que ele trouxe da Itália.
Mulher 1: Então tá bom, querida. Corre pra casa que teu namorado vai morrer de orgulho da mulher que tem.
Mulher 2: Ai amiga, te adoro! Beijinhos!
Mulher 1: Sai pensando: Como essa perua ficou ridícula! Será que ela não se enxerga? Não sei como aquele gato do namorado dela continua com ela. Se der mole eu agarro ele.
Mulher 2: Sai pensando: Essa galinha deve estar morrendo de inveja do meu visual. Ainda quer fazer igual, vê se pode! Com aquele cabelo que parece um arame. Nem com implante!

AMIZADE MASCULINA

Dois Homens se encontram na rua, um deles saindo do barbeiro:
Homem 1: Opa! E aí, seu viado? Tava cortando o cabelo né?
Homem 2: Não, seu boi, tirei pra lavar!
Homem 1: Que merda de corte, hein? Você tá parecendo uma bichona. O cabeleireiro entendeu PRÁ BICHA ao invés de CAPRICHA,né?
Homem 2: É… mas tua mãe gostou.
Homem 1: Falou, então!… ah, manda um beijo pra aquela gostosa da tua irmã, viu?
Homem 2: Vai se fuder., seu merda! Até mais!
Homem 1: Sai pensando: Esse cara…Gente finíssima!
Homem 2: Sai pensando: Adoro esse cara… Muito gente boa..

Se você imaginar a cena, vai ser cômico

O pirralho estava brincando pelo apartamento com um destes balõezinhos de festa de aniversário, tipo bexiga. Chutava prá cá, chutava prá lá, até que obalão acabou entrando no banheiro e foi cair justamente dentro da privada.Ele chegou, espiou a bola molhada, ficou com nojo e deixou a danada alimesmo. Pouco tempo depois seu pai entrou para se ‘desocupar’ e nem notou a bola.Ficou ali, lendo, enquanto fazia o serviço. Ao terminar, olhou para o vaso sanitário. Suas fezes haviam coberto o balão e a impressãose tinha era de um imenso, um absurdo, um gigantesco bolo fecal! Sem acreditar naquilo, ligou dali mesmo, pelo celular, para o seu amigo que era médico:
- Geraldo, eu enchi a privada de bosta. Nunca vi tanta assim na minha vida! Tá quase passando do limite do vaso! Acho que eu devo estar com um algum problema sério!
- Que isso, Anselmo, cê tá exagerando!
- Que exagerando o quê, meu! Eu tô olhando pra esse ‘merdel’ todo agora! É um absurdo! Eu devo estar doente!
- Bom, eu já tava indo pra casa; aproveito e passo aí que é caminho!
O médico chega e vai direto ao encontro do amigo, que estava na porta do banheiro esperando.
- Olá, Anselmo, cadê o negócio que vo… NOSSA MÃE DO CÉU! O que é isso? O que você comeu criatura?
- Não falei?! Agora tá acreditando, né?! – Nossa! Isso é inacreditável! – E então, será que eu tenho algum problema sério?!
- Olha, o melhor é eu pegar uma amostra desse cocozão e mandar para análise! O médico saca uma pequena espátula e um frasco esterilizado de sua maleta,espeta o ‘bolo’ para coletar uma amostra do material e… BUMMM !!!!!!!!!!!A bexiga estoura e voa merda pra tudo que é lado!Seguem-se instantes de absoluto silêncio. Os dois, embosteados, se olham e, estupefato, o médico berra:
- Puta que o pariu! Eu achava que já tinha visto de tudo nesta vida, mas peido com casca, nunca!

Lição importante (:

Um professor de filosofia parou na frente da classe e, sem dizer uma palavra, pegou um vidro de maionese vazio e o encheu com pedras de uns 2 cm de diâmetro. Olhou para os alunos, e perguntou se o vidro estava cheio. Todos disseram que sim. Ele então pegou uma caixa com pedregulhos bem pequenos e jogou-os dentro do vidro agitando-o levemente. Os pedregulhos rolaram para os espaços entre as pedras. Tornou a perguntar se o vidro estava cheio. Os alunos concordaram: agora sim, estava cheio! Desta vez, pegou uma caixa com areia e despejou dentro do vidro preenchendo o restante. Olhando calmamente para os alunos, o professor disse:

Quero que entendam que isto simboliza a vida de cada um de vocês. As pedras são as coisas importantes: sua família, seus amigos, sua saúde, seus filhos, coisas que preenchem a vida. Os pedregulhos são as outras coisas que importam: como o emprego, a casa, um carro. A areia representa o resto: as coisas pequenas. Experimentem colocar a areia primeiro no vidro e verão que não caberão as pedras e os pedregulhos. O mesmo vale para suas vidas. Priorizem cuidar das pedras, o que realmente importa. Estabeleçam suas prioridades. O resto é só areia! Após ouvirem a mensagem tão profunda, um aluno perguntou ao professor se poderia pegar o vidro, que todos acreditavam estar cheio, e fez novamente a pergunta:

Vocês concordam que o vidro está realmente cheio?
Onde responderam, inclusive o professor:

Sim, está!
Então, ele derramou uma lata de CERVEJA dentro do vidro.
A areia ficou ensopada, pois a cerveja foi preenchendo todos os espaços restantes, fazendo com que ele, desta vez, ficasse realmente cheio. Todos ficaram surpresos e pensativos com a atitude do aluno, incluindo o professor. Então, ele explicou:
“NÃO IMPORTA O QUANTO SUA VIDA ESTEJA CHEIA DE COISAS E PROBLEMAS, SEMPRE SOBRA ESPAÇO PARA UMA CERVEJINHA!!!”

São as mulheres mesmo que dizem...

Frases retiradas de revistas dos anos 50 e 60:

“Não se deve irritar o homem com ciúmes e dúvidas”. (Jornal das Moças, 1957)
“Se desconfiar da infidelidade do marido, a esposa deve redobrar seu carinho e provas de afecto sem questioná-lo”. (Revista Claudia, 1962)
“A desordem em um banheiro desperta no marido a vontade de ir tomar banho fora de casa”. (Jornal das Moças, 1965)
“A mulher deve fazer o marido descansar nas horas vagas, servindo-lhe uma cerveja bem gelada. Nada de incomodá-lo com serviços ou notícias domésticas”. (Jornal das Moças, 1959)
“Se o seu marido fuma, não discuta pelo simples facto de cair cinzas no tapete. Tenha cinzeiros espalhados por toda casa”. (Jornal das Moças, 1957)
“O noivado longo é um perigo, mas nunca sugira o matrimônio. ELE é quem decide – sempre”. (Revista Querida, 1953)
“Sempre que o homem sair com os amigos e voltar tarde da noite, espere-o linda, cheirosa e dócil”. (Jornal das Moças, 1958)
“É fundamental manter sempre a aparência impecável diante do marido”. (Jornal das Moças, 1957)
“A esposa deve vestir-se depois de casada com a mesma elegância de solteira, pois é preciso lembrar-se de que a caça já foi feita, mas é preciso mantê-la bem presa.” (Jornal das Moças, 1955)
“O lugar de mulher é no lar. O trabalho fora de casa masculiniza”. (Revista Querida, 1955)

30 mentirinhas básicas

Existem algumas mentiras que estão diretamente relacionadas com quem as diz. Tome como exemplo o caso do comercial onde o encanador diz: - “Ah patrão, vai ficar dez!!!

Advogado: – “Esse processo é rápido”.
Vendedor ambulante: – “Qualquer coisa, volte aqui que eu troco”.
Anfitrião: – “Já vão embora? Mas é cedo ainda!
Aniversário: – “Presente que nada? Sua presença é muito mais importante..”.
Bêbado: – “Sei perfeitamente o que estou dizendo”.
Casal sem filhos: – “Visitem-nos sempre; adoramos seus filhos”.
Corretor de imóveis: – “Cara, em 3, 4 meses colocam água, luz e telefone. Pode crer”.
Delegado: – “Pode deixar que vamos averiguar”.
Dentista: – “Não vai doer nadinha”.
Iludida: – “Nunca mais quero saber de homens na minha vida”.
Devedor: – “Amanhã te pago, sem falta!
Esposa no Shopping : – “Não querido, só vou comprar uma sandalinha que vi”.
Filha de 17 anos: – “Dormi na casa de uma amiga”.
Filho de 18 anos: – “Pode deixar mãe, volto cedo”.
Gerente de banco: – “Trabalhamos com as menores taxas do mercado”.
Inimigo do morto: – “Ele era uma boa pessoa”.
Jogador de futebol: – “Nós vamos dar tudo de si para ganhar este jogo”.
Ladrão: – “Isto foi um presente”.
Mecânico: – “Não adianta, vamos ter que fazer uma revisão geral”.
Importador: – “Pode olhar… tem garantia de fábrica”.
Apaixonada: – “Não tem importância, somente sua presença basta…”
Apaixonado: – “Tu és a única mulher à que realmente amei…”
Noivo: – “Sim, meu bem. Casaremos o mais rápido possível!
Orador: – “Só duas palavrinhas..”.
Pobre: – “Se eu fosse milionário repartiria dinheiro entre todos que eu conheço.”.
Recém casado: – “É uma maravilha”.
Amante: – “Juro… só a cabecinha”.
Sogra: – “Em briga de marido e mulher não me meto”.
Vagabundo: – “Há 3 anos que estou procurando emprego e não encontro”.
Viciado – “Aí véio, vai ser o último tapa.

Bebados

Hoje sabadão, vamos ler duas piadas de bêbados:

Um bêbado CEGO entra se saber nem bar de mulheres. Senta no balcão e pede uma bebida ao garçom.

A bebida chega e depois de um tempo o bêbado cego grita:

- Vou contar uma piada de louras!

A mulher ao seu lado diz:

- Devo te avisar 5 coisas antes de vc resolver contar a piada:

1) O barman é uma mulher loura;
2) O gerente é uma mulher loura;
3) Eu sou uma loura de 1,75 e 90kg;
4) A mulher do meu lado é uma loura profissional em kratê
5) Do seu outro lado tem uma loura profissional em Kung Fu.

Vc ainda quer contar a piada?!

E o bêbado responde:

- Não… deixa pra lá… seu tiver que explicar 5 vezes vai ser F.O.D.A!!!

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Dois cidadãos estão bebendo já fazia algumas horas no botequim do Joaquim (com rima – por minha conta).
Levantam-se e despedindo-se, diz um bêbado para o outro:
- Bom amigo, foi um prazer lhe conhecer mas tenho que ir embora mas, quando quiser aparecer lá em casa, eu moro na rua: escorrega sabão lá vai três, nª 69.
Epa, para lá, diz o outro bêbado. Quem mora na rua: escorrega sabão lá vai três, nª 69 sou eu.
O outro bêbado:
Êpa. quem mora lá sou eu. Não sou eu, replica o outro. Sou eu, sou eu, para para a discusão, um fala para o outro: então vamos até lá e vamos ver quem é que mora lá.
La vão os dois bêbados abraçados, cantarolando: eu bebo sim, estou vivendo…..
Em lá chergando, tocam a campainha. A porta se abre e diz o bêbado mais velho para a senhora que atendeu a porta: – Minha senhora, eu estou falando aqui para o cavalheiro que quem mora aqui nesta casa sou eu, e ele está dizendo que é ele. Por favor minha senhora, qual de nós dois mora aqui?
A senhora pôe as mâos na cintura< olha para a cara de um bebado, olha para a cara do outro e responde:
Bonito né, pai e filho enchem a cara e um não reconhece o outro!

Jogos Nacionais

O ministro dos estrangeiros de uma república africana visita a Rússia numa viagem oficial. Depois de uma semana de visita, o seu homólogo russo disse-lhe:

- Espero que tenha desfrutado a estadia no nosso país mas, antes de terminar, é costume que pratique o nosso jogo nacional.
- E qual é esse jogo? – pergunta o africano.
- Bem, é a roleta russa, claro.
- A roleta russa? Não conheço.
- É muito simples. O senhor apenas tem de apontar este revólver à sua cabeça e apertar o gatilho. No revólver há somente uma bala. Tem cinco possibilidades entre seis de sobreviver.
- E qual é a graça, ministro? Pergunta o africano.
- A adrenalina homem, a adrenalina!!!.

O ministro africano engole em seco, mas pensa para si: “Sou herdeiro de uma tribo de valentes guerreiros e enfrentarei esta prova”.
O homem aperta o gatilho e… Clic! Não se disparou nenhuma bala.
Então, respira fundo e diz ao russo:
- Recordo-lhe que dentro de três meses terá que me retribuir a visita.
Três meses depois, o ministro russo passa uma semana na pequena república africana e, no último dia, o seu homólogo disse-lhe:
- Espero que tenha apreciado a estadia no nosso país mas, antes de terminar a visita. é costume que pratique o nosso jogo nacional.
- E qual é esse jogo?.
- É a roleta africana, claro.
- A roleta africana? Não conheço. Em que consiste?
Conduzem-nos a um aposento onde estão seis mulheres esculturais completamente nuas. O africano diz ao russo:
- A que você escolher, far-lhe-á sexo oral.
- Genial! Isto é magnífico, mas… Onde está a adrenalina? – pergunta o ministro russo.
O africano sorri e responde:
- Uma delas é canibal.